Когда я иду не туда, срочно начинаю болеть. Я очень благодарна своему телу за то, что оно приносит себя в жертву, чтобы объяснить мне: запуталась, потерялась, оторвалась от настоящего. Я, вообще, люблю в себе поразбираться, посамооправдываться, посамообманываться. И когда всё это уводит слишком далеко от меня самой, бац! – и болезнь.
Тогда я сажусь перед собой, приковываю себя наручниками к реальности, вызываю плохого и хорошего полицейского, хорошего сразу отправляю в отпуск, плохого злю ещё больше, лампу в глаза и вперёд. Очень помогает. Не надо ни лекарств, ни врачей (это всё декорации). Главное действие происходит в душе.
Когда мне исполнился 21 год, моё давление скакало до 220. Пульс вообще бежал галопом. Скорые приезжали спасать меня в любое время суток. Врачи только переглядывались и, пожимая плечами, кололи огромные дозы лекарств, но давление упрямо не сбивалось.. Организм ставил ультиматум. Только когда я поменяла своё отношение к жизни, давление стало как у космонавта.
Моя последняя беременность была очень непростой. Сначала жуткий токсикоз. Сил хватало только на лежание, и забирание Маши из школы. Четырёхлетний Ян научился доставать еду из холодильника и разогревать её в микроволновке, сам себя развлекал, понимая, что я не могу поиграть с ним и даже просто поболтать. Собирая в кулак остатки сил, ползла в школу за любимой первоклассницей, молясь, чтоб не потерять сознание по дороге (благо, до школы идти три минуты).
Помню, как мы возвращались домой, и вдруг я увидела цветущие вишни. Оглянулась, а двор весь в цвету – волшебное, самое любимое время в году.. Хотелось постоять, подышать ароматом весны, но было плохо настолько, что радоваться совсем не получалось.
Наступило лето, детей отправили на дачу к бабушке. Я вообще не выходила из дому. Однажды Егор уговорил меня пройтись хотя бы минут десять. Я оделась потеплее потому, что последний раз гуляла на улице, когда шли дожди и было прохладно. Вышла из подъезда, а на Земле июнь!!! Тёплый, нежный, изумрудно-зелёный.. Вокруг красота, жизнь сверкает солнцем! Постояла я пять минут. Жмурилась от света, дышала летом, а потом совсем плохо стало, и я вернулась в свою берлогу на четвёртом этаже, лежать..
Токсикоз закончился. Начался живот. Матка становилась каменной. Передвигаться можно было согнувшись пополам. Если садилась – сердце мчалось 100 ударов в минуту, поэтому могла только лежать.
Это очень страшно лежать, когда за окном жизнь. Люди смеются, общаются, ходят!!! А я высчитываю кратчайший путь к туалету, и думаю, что захватить по пути, чтоб не ползти за нужной вещью ещё раз.
Скучно. Плохо. Одиноко. Грустно. Радует только одно, что прикована сейчас к постели не из-за рака или другой какой-то ужасной болезни, а в общем-то по хорошему поводу. Осталось немножко потерпеть – и будет всем счастье.
Пока лежала – читала и думала. Разбиралась с собой. Выясняла отношения с жизнью. Разложила по полочкам все причины и следствия. Почему сын болеет ангинами по шесть раз в год и столько же раз принимает антибиотики. Почему лежу сейчас, как инвалид. Почему друзья не рядом. Почему обижена на целый мир.
Нашла виноватую (конечно, себя). Простила, приняла и полюбила. Это очень важно себя прощать. Научилась этому, глядя на своих детей. Вот, например, моя дочь Маша. Что бы она не сделала плохого, я не перестану её любить. И если она будет жить с чувством вины, я сделаю всё, чтобы объяснить ей, какое это разрушающее чувство.
Важно осознать свои ошибки, но не добивать себя угрызениями. Люди раздавлены этим ужасным чувством, которое никого не делает счастливее. Оно закрывает в человеке каналы, по которым поступает любовь, гармония, радость. Это тупик.
Так если я готова оградить своего ребёнка от этого разрушающего чувства, то почему занимаюсь самобичеванием? Как может мама, утонувшая в болоте вины, научить дочь верно понимать и принимать голос совести. Любить или наказывать себя – это выбор. И второе делать легче, чем первое. Нас так учили. Перед глазами тысячи примеров человеческой ненависти к себе. Мы запрограммированы на недовольство жизнью. Комплексы кишат в нас, как клубок ядовитых змей.
В общем, после этой беременности, похожей на восхождение к чему-то очень сильному, на свет появились два человека – Мила и новая я.
