Не люблю сомневаться. Это обесточивает.
Не люблю, если не понимаю, как себя вести.
Стоять в стороне, “быть выше ситуации”, не лезть, когда меня не касается. Не пачкаться спором, не объяснять, не поддаваться на провокации, ведь исход известен заранее – каждый останется при своём мнении, со своей правдой.
Не реагировать – что это? мудрость?
или “моя хата с краю”? Где грань?
Или всё-таки бросаться в клубок полярных мнений (а полярные они потому, что каждый видит ситуацию со своего ракурса)
всем сердцем отстаивать собственную позицию, пытаться достучаться, быть резкой, субъективной, нападающей.
Выходить из перестрелки противоположных взглядов, без вдохновения,
с тяжелыми, словно под ливнем намокшими крыльями.
Разучившаяся летать.. пусть на несколько дней, но ведь они безвозвратны.
Закрыть глаза на то, что не приемлемо моей натуре, пройти мимо – я бы перестала себя уважать.
А можно выбрать стать “миротворцем”.. Когда мои дети ссорятся, я не могу подойти и сказать “спор окончен, миритесь”. Конечно, мне легко быть дружелюбной – я мимо проходила, а для них важен этот душевный (иногда и физический, чего уж там) мордобой. Ведь задето самолюбие, назрел какой-то внутренний конфликт. И пробегая по своим делам, искусственно этот сердечный шторм замять невозможно.
Не принимая ничьей стороны, мы с детьми пробуем разобраться, из-за чего всё началось, каждый объясняет свою боль и обиду, высказывается. И только после этого приходит взаимопонимание, прощение и примирение. А просто подойти и сказать “ребята, давайте жить дружно” – и все очнутся, прекратят бойню и улыбнутся солнечно: “а ведь правда – чего это мы?” и побегут водить хороводы – утопия. Это с детьми.
Со взрослыми точно так же.
Вопросы.. И главное, что только я могу на них ответить. Ничьи советы, пусть даже самые умные, не направят, не помогут. Я отношусь к словам, как к фону. Не принимаю близко к сердцу ни похвалу, ни критику. Конечно, от хороших слов – тепло и уютно, а от колких и бьющих – неприятно. Но я не воспринимаю их, как истину. Мне пели дифирамбы, а потом разочаровывались – я не оправдывала ожиданий ( вообще, не люблю ожиданий и оправдываться)
Обижались, что не была идеальной, правильной и хорошей (как в их эротических фантазиях).
Я знаю, что сегодня меня коронуют, а завтра, возможно, казнят. И казнят именно те, кто носили на руках.
Кто-то умный сказал, что людям нравятся только те человеки, которые поддерживают их мнение, или те, кто является скамеечкой, на которую удобно положить ноги. Понимаю, что человек, который восхищается, благодарит, берёт с меня пример – находится со мной на одной волне. И если я нырну
или выйду на берег, уплыву от его волны – сразу перестану быть в его глазах хорошей и замечательной. В один момент перечеркнётся, забудется всё доброе, что человек ко мне испытывал и объяснение тут же найдётся – “как я в ней ошибался (ошибалась)”.
Поэтому я обречена на разборки с самой собой. Главное, чтоб я себя уважала и принимала. А мнения людей – как ветер – часто меняют направления..
Ориентироваться по ним не умею. Компас внутри. И уж точно не в словах.
Состояние такое, что в субботу жизнь привела нас в музей туалетов. Как же мне там было плохо.. Небольшая комната, с кучей скульптурок, сувенирчиков, статуэток, тужащихся людей и зверей на всевозможных унитазах. ПОшло, неприятно. Я понимаю, туалет – это очень важное достижение цивилизации, но мне было мерзко (опять-таки, я тётка субъективная). Ян у меня спросил:
– Тебе здесь нравится?
– Нет.
– И мне.
– Пойдём отсюда!
И мы ушли. Ян сказал, что ему только два унитаза понравились – электрический и с гильотиной, которая писюны отрезает. Мне, кстати, тоже.
Чтобы забыться и утешиться, накупила миллион пончиков и вкуснющих пирожных с шоколадными кусочками внутри. Пирожные оказались глубокоиспорченными, а пончики несвежими.
А ещё у меня была любимая ваза. Я ведь мама. А у каждой порядочной мамы есть любимая ваза. Я повстречалась с ней восемь лет назад, будучи беременной (как обычно). Она стояла в центре мира, невероятная, волшебная. Такой красоты я не видела никогда. Она манила и шептала: “Я ваша навеки”. Единственное, что смущало, это стоимость. Нереально дорогая, и фантастически красивая.
Никогда я не желала так сильно обладать предметом. Прямо до потери сознания. А нет, вру. Когда мне было лет восемь, в Сочи, на витрине в Детском Мире я увидела игрушку белочку. Это была любовь с первого взгляда. Мне бесконечно захотелось эту игрушку. Мама не прониклась моими чувствами, и я сошла с ума от горя.
Сама себя не узнавала – казалось бы, взрослая девка, устроила истерику, поставила матери ультиматум, что без драгоценной белки отсюда не уйду. Чтобы не позориться, мама купила мне ярко-оранжевую игрушку, которую я назвала Леной и, кстати, быстро разлюбила. Мама до сих пор с недоумением вспоминает этот случай белочки моего первого и последнего магазинного помешательства.
И вот теперь ваза. Я бережно взяла её в руки, держала это сокровище, любовалась.. Только теперь мамы не было рядом. Я сама стала мамой, и принимать решение должна была именно я.
– Девушка, не лапайте товар! Мне его ещё продавать, – нарушила мой эстетический оргазм бесчувственная продавщица.
Естественно, её реплика стала последним аргументом “ЗА” и ваза-шедевр, ваза-мечта с тех пор поселилась в нашем доме. Приобретение её, такой хрупкой и мечтообразной, стало для меня вызовом – я сказала себе, если отважусь купить такую дорогую вещь – жизнь нашей семьи станет ещё благополучнее, богаче. Так и случилось.
Несколько часов назад кошка разбила мою любимую вазу – ведь у всех приличных мам любимые вазы кто-то разбивает. Эту миссию отважно взяла на себя наша хвостатая Фейка, у которой, как всегда, после полуночи, началось бесилово, гасалово, под потолком летание, на беззащитных людей нападание.
Ваза не выдержала этого дурдома – и вдребезги. Главное, котейка цела и невредима, только слегка контужена. Но это у неё ещё до убийства вазы наблюдалось.
Я задумчиво собирала осколки, наблюдая за своими чувствами – ни досады, ни расстройства. Тем более, последнее время мне нравятся простые вазы. Чтобы была видна вода и стебли цветов. Насквозь.
Прозрачные.