День: 24.12.2012

Для чего нужны деды морозы? Ведь можно, чтобы родители, не шифруясь и не прикрываясь Сантами и святыми Николаями, просто вручали детям подарки во время рождественских праздников.

Но деды Морозы существуют в каждом детстве, и значит не на пустом месте создана традиция делать вид, что подарки дарят волшебники, а не люди.

Поделюсь своим предположением.

Человеку важно верить в чудо. Это его подпитывает, окрыляет, даёт силы. Именно в детстве закладываются установки. Поэтому взрослыми искусственно создаётся ситуация, в которой есть место чуду. Благодаря новогодним сюрпризам, дети верят, что волшебство реально. Становясь старше, они узнают, что бородатым дедом с подарком был папа или незнакомый дядька, но установка, что чудеса случаются всё равно остаётся.

Кому это нужно? В первую очередь самому человеку. Ожидание сказки дарит надежду и открывает сердце. А ещё это нужно добрым сущностям – я очень верю, что они живут рядом с нами. И злые живут тоже. Они питаются нашими страхами. А светлые существа – ангелы и феи – становятся сильнее от хороших дел, мыслей, чувств, эмоций. Они помогают нам, оберегают, поддерживают. Их топливо – наша вера в них (об этом гениальный мультик-притча “Вартові Легенд”). А чья вера – самая сильная, самая искренняя и чистая? Конечно же детская.

 

Вот и укрепляют любящие родители эту веру в своих детях, секретно подбрасывая под ёлочки и подушки подарки. Это на физическом уровне. А на энергетическом – происходит излучение радости и восторга из детских сердец, твёрдая уверенность, что мечты сбываются – а значит случается грандиозная подпитка для светлых сущностей. И эта уверенность остаётся в человеке на всю жизнь. Иногда она ослабевает, иногда угасает, но стоит только немножко помочь этой искорке веры – она разгорается и превращается в живой огонь, на который летят добрые силы.

Запускание в небо воздушных шариков и фонариков, зажигание бенгальских огней, взрывы петард и хлопушек, феерверки и салюты – это физическое проявление загадывания желаний и отпускание их в небо.

 

Мы не обманываем детей. Мы учим их верить во что-то большее, чем видимая реальность. Объясняем, что если поступать честно, по-доброму, то чудо обязательно найдёт тебя.

Праздники – это повод всем вместе верить в волшебство. Дети верят смело, громко, на всю катушку. Взрослые – тихонько. Они посмеиваются над своими наивными ожиданиями, называют это глупостями, но в глубине души у каждого живёт маленькая надежда на сказку.

И все эти большие и крошечные веры собираются в огромный энергетический пучок и вулканом взрываются во Вселенной, обжигая золотым светом злое и страшное, подпитывая ангелов, и открывая дорогу бесконечной лавине чудес.

 

 

Однажды я родилась, жила, росла, облипала комплексами, установками, программами саморазрушения. Думала, если мне плохо, значит в этом кто-то виноват, потому, что я, такая хорошая и замечательная, не могу быть причастна к своим неудачам.

А потом в моей жизни произошло чудо. Я прочитала книгу Норбекова. Открыла, нырнула в неё и залпом вычувствовала. Когда была дочитана последняя страница, я поняла, что не смогу жить дальше так, как раньше жила. Но я нуждалась в помощи, поддержке, учителе. Мне открыли секрет, что мир совсем другой, что я другая – сильная, смелая, а не поджавшая хвост, огрызающаяся жертва, тонущая в обидах и страхах.

Помню, как сидела перед этой волшебной книгой и умоляла жизнь помочь, спасти меня от маленьких мыслей, ведущих не туда.. В кроватке спала шестимесячная Маша. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы она выросла счастливой и гармоничной, но как я научу её быть такой? Ведь говорить можно, что угодно. Главное – личный пример.

Книга излучала тепло, страницы с кучей моих комментариев и подчёркнутых абзацев обещали надежду. Я листала их в поиске подсказки – что дальше? как теперь? И вдруг увидела список городов, где проходят тренинги Норбекова. Задыхаясь от волнения, я нашла Киев и телефон, по которому меня ждало счастье.

В какой-то прострации позвонила по этому номеру, и весёлый женский голос сообщил мне, что как раз завтра начинается первый курс!

Ощущение было таким, словно я успела запрыгнуть в последний вагон, убегающего в настоящую жизнь поезда. И пазлы начали складываться – муж, нехотя, но всё же отпустил меня на тренинг. Мама дала довольно большую сумму денег, чтобы его оплатить. А бабушка с радостью согласилась сидеть с полугодовалой Машей несколько часов каждый вечер, пока ей на смену не приходил Егор. И даже сама Маша абсолютно не возражала, чтобы я до позднего вечера училась мыслить, чувствовать и жить заново.

И я училась. Впитывала. Надышаться не могла. Было очень страшно, радостно, интересно и волнительно. Каждую минуту я погибала, разрушала своё старое Я, и по песчинке, по кирпичику строила себя новую.

Точкой невозвращения, после которой состав моей крови и души поменялся, стало упражнение ПРОЩЕНИЕ. Суть проста – надо извинить всех плохих людей, кто нас когда-либо обидел. В зале предусмотрительно выключили свет, чтобы мы не стеснялись плакать. Включили тихую музыку, и мы окунулись в воспоминания..

Для меня было удивительно, что прощать хотелось не каких-то там врагов, их даже и не оказалось особо.. наоборот, в душу заглядывали очень близкие люди – родители, друзья, которые предали, родственники, которые не оценили, незнакомый парень, который на моих глазах убил котёнка..

Эти люди приходили в голову по очереди, и обиды на них выглядели в форме бумажного листа, который я мысленно комкала и сжигала. Некоторые сгорали со второго, третьего раза.

И вдруг я поняла, что совсем забыла о муже. Словно нарочно не хотела его прощать. Но взяла себя за шкирку и заставила уничтожаться боль, которая накопилась, как гора камней.

Сжигаю, а боль не горит. Будто воображаемый листок – список обид на мужа не бумажный, а металлический. Я его комкаю изо всех сил, а он, гад, распрямляется. Я его отбрасываю, как ядовитую змею, а он летит обратно – мне в лоб. Воевала я с ним, боролась, но обиды побеждали меня.

Сидела я в темноте, злая, раздраконенная, не желающая отпускать свои энергетические какашки. И вдруг нам предложили попросить прощения у тех, кому мы сделали больно.

Тут меня порвало.

Я представить себе не могла, скольких людей я обидела.. А они всё приходили в сердце. Их лица, образы, глаза.. Я извинялась, плакала..

У меня началась почти истерика, и тут в зале включили свет – пора было расходиться по домам. Но ведь нельзя такой распухшей и всхлипывающей ехать в общественном транспорте – зачем людей пугать. Вызвала такси.

Таксиста пришиб мой внешний вид и тихий плач на заднем сидении. Он осторожно спросил, кто меня обидел, а я, сквозь судорожные рыдания, объясняла ему, что наоборот, это очень здорово, и так надо.

Таксист понял, что везёт ненормальную и больше не утешал. Истекая слезами, я зашла в дом, испугала мужа, утверждая, что всё в порядке и мне хорошо. Объяснила, что таким образом очищаюсь, выбрасываю из себя всякую хрень. Егор сообщил, что больше никуда меня не пустит, а я улыбалась сквозь истерику и парила от лёгкости, которая появилась, после выброса бомб из души.

В тот вечер я убила в себе жертву. С тех пор, что бы не случалось, я понимала, никто не виноват в моём плохом душевном самочувствии. И если я обиделась, это потому, что выбрала такое обижательное отношение к ситуации.

Быть жертвой удобно – можно свалить ответственность на другого, упиваться жалостью к себе, травиться злобой и винить несправедливый мир.

Это похоже на рабство. Зависимость от “плохих”, бессилие. Вместо того, чтобы быть свободным от чужих действий, человек выбирает плен обид.

Саморазрушается, смакуя ужасность других, доказывая свою правоту и.. несчастность.

В тот вечер прощений я начала другую жизнь, открыла новую себя. Да, люди не идеальны, да, они жестоки и трусливы. Их раздирают страсти и пороки. И я не лучше и я не хуже. Я такая же.