Начала я наблюдать крылатые фразы в нашем логове. Это ведь особый язык, понятный только нескольким людям. Но почему-то я этому никогда не придавала значения. А вот теперь придам.
А ЧТО ТАКОЕ “ФОРА”?
Однажды пришли мы в какие-то гости. Среди приглашённых был хуинький гарачый грузын по имени Гео. Лирическое отступление – если вы не видели как Гео танцует стриптиз со стулом, вы многое в этой жизни потеряли. Итак.. о чём это я?
Ну так вот, сели все за стол, а там новая в нашей компании блонда – девушка-медсестра. Щебечет, рассказывает о своей почти докторской работе. Ну, Гео, конечно, как настоящий южный мужчина не мог не съэрогировать среагировать на довольно хорошенькую девушку и бросился флиртовать изо всех сил. И так он за ней ухаживал, и сяк. Поддакивал, улыбался, самое вкусное со стола собирал и ей в тарелку складывал – показывал какой он добытчик.
О чём у них разговор был не помню, но Гео, как бы игриво поддаваясь, сказал девушке: “..хорошо, я дам тебе фору!” На что прекрасная медсестра изменилась в лице и с любопытством спросила: “А что такое фора?”
Мы с Егором очень невоспитанно подавились пищей. С тех пор, когда слышим выражение “дать фору”, мы обязательно переспрашиваем друг у друга: “А что такое фора???”
P.S.
Гео и красавица-блондинка вскоре поженились. Наверное он покорил её стулом стриптизом.
ЗАСТАВЛЯЕТ ЗАДУМАТЬСЯ..
Кроме того, что мы с Егором большие интеллектуалы и эрудиты, и знаем что такое “фора”, мы ещё и хронические киноманы. Давным давно, когда в домах у людей жили видеомагнитофоны, мы наведывались в ближайший видеопрокат. Главным там был некий Георгий (да что ж это у меня всё о Георгиях сегодня???) Высокий пижонистый брюнет с зализанными назад волосами, весь в коже ( в своей, а сверху в коже какого-то зверя), всегда слегка (или весьма) пьян.
Благодаря кожаному Георгию, мы были в курсе всех кино-новинок и тенденций синематографа. И наступил такой день, когда все шедевры мы уже посмотрели, а хотелось ещё чего-то высоко-художественного и культурного. И тогда Георгий предложил нам видеокассету с названием, которое в комментариях не нуждается.. “Девственницы-самоубийцы”.
Здесь я выдержу театральную паузу.
Мы очень не хотели брать этот фильм. Сомневались, отпирались, крутили носом. Но Георгий посмотрел нам в самую душу и произнёс трагическим голосом:” И всё-таки возьмите.. Этот фильм заставляет задуматься..” Окутанные его флюидами и перегаром, мы сдались.
Фильм полностью соответствовал своему названию. Там была куча девственниц и, наверное, все они покончили жизнь самоубийством. Я не досмотрела этот бред. С тех пор, когда мы видим кино-чушь, глубокомысленно произносим: “Да.. заставляет задуматься..”
И напоследок:
ДО ПЯТИ УТРА ПО СЕЛЕ!
Афоризм этот принадлежит нашей бывшей соседке Руслане, девушке с пышными формами и нескончаемым обаянием. Нам тогда было по двадцать, а ей целых двадцать пять. Её бросил любимый, и она очень бурно это всё переживала. Вечером начинала пить. Много. Водку. Когда она входила в нирвану, сразу рвалась на дискотеку. Находясь в астрале клубе собирала целый урожай поклонников и, довольная, возвращалась домой.
Однажды её сердце было покорено парнем, от которого она сбежала из клуба в какое-то село под Киевом, к своим друзьям. Но он не поехал домой. Он всю ночь её искал! Ездил по незнакомым дворам до пяти часов утра и нашёл! И привёз нам её, пьянющую и счастливую.
Было раннее утро. Сияющая Руслана сидела напротив нас с Егором и повторяла: “Девочки, до пяти утра по селе!!! Понимаете?”
– Понимаем, Руся. Молодец он! Герой! Ложись спать.
– Ты понимаешь ваще, до пяти утра по селе!!!! Это пипец ваще.. (и ещё пятьдесят повторов этой уже крылатой фразы)
Так мы встретили рассвет.
Эти слова мы произносим, когда нас восхищает чей-то романтический подвиг. Или когда Мила не спит до утра.
