Попробую рассказать..
Однажды я очень полюбила. Как-то вся растворилась этом чувстве. В моей любви было больно, страшно, безвоздушно и темно. Я саморазрушалась. Алкоголем, сигаретами, музыкой Земфиры, бессонницей, отчаяньем, слезами.. никогда не думала, что во мне столько слёз.
А потом я забеременела. Потому, что не предохранялась. Потому, что убивала себя со всех сторон, всеми способами. Потому, что не заботилась о себе. Но с беременностью гораздо сложнее – получается, что от наплевательского отношения к себе, страдает кто-то маленький, совершенно зависимый от меня, – мой ребёнок.
Поехали к гинекологу, чтобы убедиться, действительно ли я беременна, не вру ли. Пока ждала своей очереди, смотрела на фотографии счастливых беременных женщин с животиками, мам и их улыбающихся малышей. Сколько света, сколько красоты и радости..
Пожилая врач подтвердила, что я беременна, но сказала, что надо подождать ещё некоторое время, чтобы всё прошло хорошо, без последствий для организма и будущих детей.
И я начала жить. Жить, зная, что через несколько недель пойду убивать своего ребёнка от любимого человека. Существовала, как в тошнотворном тумане – в моём персональном кошмаре. А потом настал назначенный день. Помню, как я всё время плакала. В метро, в больнице, в палате. Там были ещё женщины. Кто-то делал аборт, потому, что уже есть двое детей, кто-то не в первый раз сюда приходил.. Они меня пробовали утешить, поддержать..
Потом всё случилось. Для моего первого ребёнка наступил конец света. Для меня – продолжился ад. Всеми своими детьми я прошу прощения у того ребёнка. Я благодарна ему за перемены в себе, за понимание, что такое настоящие ценности. Как жаль, что ради этого осознания, в жертву принесена жизнь, целый мир.
Когда я читаю, вижу, как осуждают женщин, сделавших аборты, у меня возникает только одна мысль – люди, успокойтесь. Не старайтесь обидеть и наказать этих несбывшихся матерей. Они уже наказали себя так жестоко, как только можно.. Хорошо, что у вас хватает ума и души понимать такую простую истину – дети должны рождаться и жить. Но не у всех эта мудрость, эта смелость есть изначально..
Что я могу теперь? Прошлого не вернуть.. А могу я очень многое.
Во-первых, простить себя. Чувство вины ничего не исправит, оно – как грустная лень (я ничего не делаю потому, что у меня чувство вины), как унылое оправдание (не могу себя любить, я ведь плохая). Во-вторых, я забочусь о себе, не перекладывая ответственность ни на чьи плечи – ведь в итоге, когда женщина беременеет она остаётся тет-а-тет с ребёнком и своей совестью. А ещё я рассказываю своим детям о том, как важна беременность, что это колоссальная ответственность и большое счастье, и что я всегда помогу с малышом, если вдруг что..
Зимой мне позвонила мама одноклассницы моей дочки, возмущалась, что на день именинника третьеклассникам подарили книгу с мужскими членами, женскими матками и рассказами о половом акте и родах. Оказалось – это энциклопедия для девочек.
Я спокойно ей объяснила, что член Маша видит с двух лет – у неё есть младший брат. А год назад мои дети помогали, когда у меня начали отходить воды. Так что ничего страшного в книге-подарке не вижу.
Возможно, разговоры о беременности, об интимных отношениях мужчины и женщины, помогут моим детям избежать боли, которой можно избежать, если думать на несколько ходов вперёд, и вообще, просто ДУМАТЬ.
А может, никто ничего изменить не может, и каждому суждено совершить свои ошибки, сделать или не сделать свои выводы, извлечь уроки.
Во всяком случае, эти беседы сближают нас и, надеюсь, дают веру моим ребятам в то, что я поддержу..
Пожалуйста, не комментируйте то, что я сейчас написала.
Спасибо.
