Состояние такое – когда стоишь за запертой дверью и не пускаешь. Потому, что оно разрушает. А я не хочу, чтобы разрушало. Я радоваться хочу. И все шансы, которые давала.. о них вытерли ноги, и пошли дальше топтать мои цветы, а я не люблю, когда цветам плохо. И если топчут.
Чувство удара в спину – напротив солнечного сплетения. Будто позвонок выбит.
Но я всегда падаю на четыре лапы.
Ощущение правильно принятого решения. Оно рождено не обидой, а самоуважением. Это даёт силы. И спасает. Обоих.
Сегодня вместо кофе – коктейль из корвалола. Накрывает так, что на всей улице вырубился свет.
Везде свечи. На столе. На камине. На полках. Яркие огоньки прилежно очищают пространство и душу.. от темноты..
Мою посуду – кошка ловко ворует кухонные губки, разноцветные, тяжёлые от влаги. И гордо уносит добычу под диван, стол или ёлку. Беру следующую. Отворачиваюсь – снова похищение.
Прячусь в ванной, чтобы согреться в горячем. Кошка ходит по краю. Трогает лапкой воду и мои пальцы ног. Пальцы ныряют, спасаясь от маленького хищника. Хищник, не удерживает равновесие и почти падает в пучину. Выгоняю нафиг (кстати, понятия не имею как писать эту фигню – слитно или раздельно).
Помню, как в одной компании мы играли в игру – прийти на встречу в образе – в костюме твоего страха.
Не просто посмотреть перепугам в глаза, а на несколько часов превратиться в свою фобию.
Мой страх – это быть некрасивой, и не дай бог, алкоголичкой. По-моему, ничего не может быть ужаснее спившейся женщины.
Я стояла перед зеркалом, разглядывая переодетую омерзительную себя – в старом растянутом свитере мужа, в необъятных дырявых трениках, с грязными волосами, старательно нарисованным фингалом (супруг хорошо рисует). Улыбнулась – зубы, испачканные чёрным карандашом для глаз, чтобы вообще атас. И поняла – никуда не пойду. Не хочу уродиной. Хочу красавицей.
И пошла.
Таксист, на удивление, очень приветливо со мной беседовал – будто не замечал моего бомжацкого облика. Я попросила высадить меня в центре, дабы пройти по многолюдным улицам. Чтобы адреналина передоз.
Шла и головы не поднимала – стыдно было очень. А когда решалась взглянуть, видела на лицах идущих на встречу мужчин презрение и брезгливость (кстати, очень больно по эгу бьёт), а в глазах женщин – сочувствие и страх. Хотелось оправдаться перед ними, мол я не такая – я прикольная, но шла себе вперёд, ссутулившись и молилась, чтобы поскорее всё закончилось.
Сначала меня не узнали. А потом долго смеялись. Я обнаглела до такой степени, что периодически доставала зеркальце и подкрашивала чёрным карандашом зубы, а то цвет съедался.
Кто-то из пришедших был одет очень нелепо – так он озвучил свой страх безвкусно одеваться и выглядеть смешным. Кто-то замаскировался в инвалида. Меня удивило, что несколько девушек пришли в образе проституток – оказывается, боялись мнения, что они доступные, распущенные и вульгарные.
А ещё там стоял большой диван. Раньше его не было. Мы поболтали, посмеялись, рассматривая друг друга и решили присесть на диван этот. А оттуда рука схватила кого-то за попу! Девчонки завизжали. Мужчины хорохорились, делая вид, что не очканули. Потом отважились вскрыть пугательную мебель. Оказалось, в ней притаился наш знакомый.
Он объяснил, что с детства очень боится замкнутого пространства и одиночества. Ездить в лифте и оставаться где-то одному – для него большая проблема. Всегда с кем-то старается быть. Хоть бы животное даже рядом – только чтоб не один. И очень этой своей фобии стесняется.
Тут он психанул, вызвал грузчиков, залез в диван и попросил мебель с “начинкой” доставить к нам. Сначала, говорит, было нереально страшно. Пространство давило и сводило с ума. Потом паника растворилась и он даже начал ловить кайф от уединения. Но тут пришли мы, и всё испортили. Нарушили его отшельничество.
К концу встречи мы совсем забыли о наших нелепых внешностях. Оказывается, выглядеть красиво – не самое главное.
Домой я возвращалась в совсем другом настроении. Даже в магазин зашла чего-то купить. Не потому, что надо было, а чтобы посмотреть на реакцию продавца. Реакция порадовала – смесь отвращение с удивлением. Я счастливо поблагодарила вытянувшееся лицо за прилавком, цапнула пачку пельменей и полетела домой.
Как же не хотелось вытирать этот полюбившийся, как родной, фингал, мыть волосы, чистить зубы.. Я стояла под душем и оттягивала момент прощания со своим нестрашным страхом – быть некрасивой. Маленькая, дурацкая фобия.. Смешно.. Не хотелось прощаться со своим уродством – такой сильной я ещё никогда себя не чувствовала.
Войти в страх, стать им, выпить его энергию минус, и превратить её в энергию плюс..
Грязные капли таявшего под водой художественного фингала стекали по лицу. Ликование сменялось грустью – я снова надевала маску красивой, уверенной в себе девушки.
