пылесос

Несколько месяцев назад мне позвонили с предложением показать чудо-пылесос. Ну, такой себе мойдодыр, стоимостью в небольшой подержанный автомобильчик. А к нам когда-то уже приходили с таким, всё засасывающем на своём пути, монстром. В те времена мы были непростительно молоды, слишком бедны и вечно пьяны.

Помню, ворвалась в наш милый дом тётя из пылесосной секты, с фанатичным блеском в глазах. Пугала огромными фотографиями клещей, которые живут у нас в диване, спят в наших подушках, едят оторвавшиеся частички нас (волосы, клетки кожи, чешуйки ногтей, жабры хвостов и прочие страшности). Налюбовавшись фотогеничными паразитами в профиль и анфас, я сидела, онемевшая от ужаса всего происходящего, в предчувствии апокалипсиса, осознавая, что человечество погибнет не от ядерного взрыва или какого-то там несчастного глобального потепления, а от этих вот подколодных тварей, которые, как стивенкинговские лангольеры, сожрут нас живьём. Ааааа!!!

Мадам-торговый агент постоянно кашляла от своей пыльной работы, просила воды и контактов, чтобы сеять дальше разумное, доброе, вечное, продвигая в массы образ пылесоса будущего – спасителя мироздания от вселенской клещевой катастрофы.

Мне стало её очень жаль – таскает везде этот контрабас (он же пылесос), в горле постоянно першит, никто у неё ни хрена не покупает. И я, от чистого сердца, выдала ей телефоны, адреса и явки, пароли с отпечатками пальцев всех своих знакомых. Потом они чистосердечно ругали моего мужа за то, что натравил на них пылесосную фанатичку, и им теперь приходится менять место жительства, фамилии, номера телефонов, страну и внешность, чтобы скрыться от этой маньячки. Егор оправдывался изо всех сил, но друзья, знакомые и коллеги продолжали ругать его и бить. А я.. что я.. Кто может подумать плохое о таком прекрасном, скромном и добром создании, как я. Конечно, это всё он..

Когда мне позвонили и сказали, что в гости придёт пылесос, вся жизнь промелькнула перед моими глазами. Но я взяла себя в руки и бодро блефуя сообщила, что нет уж, спасибо, до свидания. Какая наивная я.. Мне позвонили ещё раз, и ещё, и ещё разочек. Мои рассказы о том, что мы с волшебным пылесосом уже представлены друг другу, никого не интересовали. Во избежании митинга у себя возле дома, пылесосной голодовки, и самосожжения торговых агентов перед моими окнами, я сдалась.

В воскресенье пришёл он. Обаятельный, бойкий парниша. Воды не просил, клещами не стращал, почти не кашлял. Стал для детей приключением. Они соревновались – в чьей кровати больше пыли и чья подушка грязнее. Победила дружба.

Егор с Милой гуляли во дворе. Муж не хотел в этом участвовать по причине хорошей памяти – он помнит, как стал изгоем из-за этого чуда техники. А Мила вообще боится всего, что пылесос (наверное, передалось генетически).

А ещё хороший парень в галстуке чистил кусок нашего ковра.. сколько же там всего.. Мы с детьми прозревали. Думали, что сейчас оттуда пиратский клад высосется или труп какой-нибудь затерявшийся.

В конце презентации укротитель пылесосов, конечно же, попросил  номера телефонов. И я с радостью их сдала. Координаты всех негодяев, кто бросил или обидел моих подруг, все, кто плохо себя вёл, трепещите – вам скоро позвонят..