Місяць: Листопад 2012

Мила продолжает выдавать свою нецензурную детскую лексику.

 

потеть – у неё означает смотреть

думай попой – думай, пробуй

абабась – это, своего рода, пипец; типа, всё очень плохо, товарищи.

Когда чистим ушки, ребёнок обязательно комментирует: “Чистим уши.. одна уша.. дугая уша..”

Мне вот подумалось, почему нам неприятна ложь? Что в ней такого ужасного? – ну не убили же тебя, просто обманули. Не глобально, а так, мимоходом, плюнули маленьким враньём и пошли себе жить дальше. Бывают ведь и похуже действия, но почему именно ложь задевает?

У меня нехилый опыт во вранье. Любила я это дело. Талантливый человек талантлив во всём. Вот я, например, виртуозная брехуха была, даже кайф от этого ловила. А потом случилась переоценка ценностей, и я осознала, что когда врала, была очень несчастной.

Как-то так получается, если обманываешь других, то и себя обманываешь. И живёшь запутанная, тонущая в фальши, слепая, зараженная самообманом – и так хреново, так потеряно, пусто.

Или вот есть у тебя ребёнок. Ты с ним с первых дней его жизни знакома. Видишь маленького человека насквозь, чувствуешь все цвета его настроения, оттенки и полутона. Когда сыну было два-три года, я заходила в детскую, где они с Машей затихали подозрительно, а там хаос – всё перевёрнуто, разрушено, разбросано.

Спрашиваю в полу-обмороке:

– Кто это сделал?

И Ян радостно кричит:

– Я!!!

Как тут наказывать? Искренность обезоруживает. Человек гордится своим поступком. Если что-то сделал, значит так тому и быть. Зачем прятаться в обман?

А потом ребёнок становится старше. Начинает потихоньку разбираться, как в этом мире принято себя вести, а вести себя так не всегда хочется.

И случается первая ложь. Маленькая, безыскусная. Потом ещё. И всё филиграннее. И родитель уже не умеет определить, где враньё, а где реальность.

Очень больно от того, что твой ребёнок лжёт. Уверенно, профессионально, находчиво. А от чего больно? От того, что перестаёшь верить близкому, родному человеку? Или от того, что теряешь контроль? А может, что-то сломалось в отношениях детей и родителей, и ложь – звоночек, что всё не так гладко.

Если ложь – это нормально, если все врут по-маленькому или по-большому, тогда почему так неприятно быть обманутым? Почему мы до сих пор не смирились с этой чертой, такой человеческой и обычной? И каждый раз, сталкиваясь с ложью, нас это ранит. А когда сама врёшь, чувствуешь дискомфорт, и что-то скользкое, мерзкое внутри шевелится.

Целостность – сильное качество. Это значит быть снаружи такой, какая я есть внутри. Не бояться собой быть, настоящей. Потому что каждая ложь – пощёчина, признание нелюбви к себе. Враньё – это прикрывание какой-то очередной своей какашки.

Ложь – наркотик. И дозы постепенно увеличиваются. Разрушение неизбежно. Иногда необратимо. Ломка от правды бывает смертельной.

Ложь – липкая паутина, которую мы плетём для других, хитрая ловушка для нас самих.

Ложь – побег от себя, завуалированный страх. Обманом мы уводим людей от своей фигни, но и сами идём не в ту сторону – бежим от червоточинки, боимся что её заметят, разоблачат. И тогда случится конфуз. Ведь мы такие красивые, классные, умные, и вдруг на тебе – хрень какая-то, и на самом видном месте. А вдруг нас разлюбят? А вдруг не понравимся или разочаруем?

Моя маленькая дочь упорно называет павлина петухом. И так она настойчива в своём убеждении, что я уже согласна – павлин – тот же петух, просто хвост по-больше, а суть та же – обоим до орла далеко.

Ложь подрезает нам крылья. Мы добровольно остаёмся в тюрьме-курятнике, но мечтаем о небе.

Когда человек врёт, он похож на павлина, отвлекающего всех спецэффектами роскошным хвостом от своей куриной натуры. Но ведь хочется орлом. Свободы хочется, летать..

Окончательно и бесповоротно от нас ушла тренер по восточным танцам.. Это грустно. Не хватает теперь вечеров, полных женственности и радости.

Очень мы к Кате привязались. Восхищались её талантом, ценили. Она – личность, а такие люди всегда вызывают уважение.

Последнее занятие было.. колючим.. Ощущения холода. Мне кажется, так чувствует себя собака, которую хозяин везёт на усыпление, или в лес выбрасывать. Вроде любил. Ругал, конечно, воспитывал, дрессировал. Хвалил даже. А потом, раз – и стал чужим, далёким.

Этот последний час с тренером был бОльным, грустным, без сердца. Катя гоняла нас, выжимала все умения. А потом был прощальный танец. Всегда печально, когда прощание..

 

Учительнице Маши сделали операцию. Её нет полторы недели. И ещё столько же не будет. Дети грустят, скучают. Немножко осиротели. Всю доску исписали признаниями в любви к Татьяне Анатольевне и мечтами о её возвращении. Звонят ей на переменах, просят прийти в школу. Она отвечает, что тоже очень их любит, и постарается скорее выздороветь.

Вечером мы всей семьёй сочиняли стихи, посвящённые долгожданной встрече с учителем. Очень тёплые, по-моему, строки у нас получились. Старались писать каллиграфически, но вышло так себе. Зато от души.

 

Хотели с Машей подстричься, позвонили парикмахеру, а она обрадовала нас новостью – у неё родилась доченька. Назвала тоже Машей. Ура! Ну и пусть мы зарастём с головы до ног, и будем ходить лохматыми и не модными. Зато в мир пришёл новый человек, и ради такого события, мы готовы принести в жертву свои причёски.

Без-парикмехерные, без-учительные и без-танцевальные, переглянулись мы с Марией и.. решили постричь Милу. Ребёнок даже не успел сбежать отбрыкнуться. Был тут же связан и обчекрыжен превращён из обаятельной девочки в нереальную красавицу.

И напоследок, новости из мира животных. Оказывается, мы удочерили не кошку, а беспощадную рысь.

Вообще, у неё какое-то врождённое воспитание – она не ворует еду, не прыгает на стол, ходит грешить только в свой туалет. Но вся её интеллигентность улетучивается при виде жертвы человека. Коварность охотничий инстинкт толкает её на преступления, где пострадавшие – мы, хорошие, милые люди.

А ещё наша тигрица кошка может выкарабкаться на шкаф, как на дерево.

Лапами обнимает угол шкафа и лезет вверх, как медвежонок. Короче, ниндзя у нас тут завелась. Теперь дети живут исключительно на диване, кроватях и стульях потому, что половая жизнь (хождение по полу) становится всё опаснее и непредсказуемее – хвостатый монстрик нападает на добычу неожиданно и подколодно.

Вот ещё случай был. Пришла к нам мышь. Ну, я надеюсь, что мышь.

Топала она как слон, а чавкала, как гигантская крыса. Мы испугались грохота на кухне и разбудили кошку – иди, мол, охоться. Кошка посмотрела на нас сонно и никак не среагировала на жуткие звуки за плитой.

Егор прижал котейку к груди – он боялся, что трёхмесячная Фейка не победит чудовище, которое нагло хозяйничало на кухне. Я тоже волновалась, но верила в победу добра над злом.

Муж посадил кошечку перед громкой плитой, за которой, судя по звукам, крыса-мутант разбирала по кирпичам стену потому, что не могла пролезть в дом полностью. Кошка офигела философски изучала поставленную задачу. И вдруг отважно пошла за плиту. Полночи мы выглядывали котейку. Уже согласны были на крысу, лишь бы с Фейкой ничего не случилось.

Кошка вернулась озадаченная, и задумчиво легла спать.

На следующий день на кухне, за зловещей плитой и в наших душах воцарился покой.

А новостей на сегодня больше нет, поэтому с чистой совестью иду пить кофе.

У меня такое сейчас в душе состояние..  Прозрачное, свежее, как воздух на море..

Какое-то тотальное очищение.

И наполненность.

Гармония разливается по чувствам и мыслям.

Мы вернулись из кинотеатра. Смотрели мультфильм “Вартові легенд”.

Я вообще мультяшный фанат. Обожаю мультики. Вижу в них притчи, тончайшие смыслы и огромную глубину. Сегодняшний мульт меня порвал.

Не смотря на понедельник и дневной сеанс, людей набралось прилично. Не знаю как дети, лично я прорыдала весь фильм, пряча слёзы в 3-Dэшных очках и темноте зрительного зала. Настолько красивый мульт, такой мудрый и сильный..

Взрослые на полтора часа превратились в детей. Смеялись, грустили, надеялись, волновались. Страж гардероба – женщина лет шестидесяти спросила, понравилось ли нам. Я посмотрела на неё, счастливо зарёванная, и попросила, если будет возможность – непременно пойти на “Вартовых”.

И вдруг невзрачная женщина превратилась в девчонку – глаза зажглись, робкое выражение лица сменилось радостной улыбкой. Она весело пообещала посмотреть этот чудо-мультик.

Мы шли с детьми по вечеру, по улице в гирляндах и огоньках, и было так тепло, так хорошо на душе. Мы делились впечатлениями, рассказывали, какие выводы сделали, что осознали. Очень хочется, чтобы “Вартові легенд” посмотрели и взрослые, и дети. Это настоящий праздник для сердца.

Сейчас предновогоднее время – эпидемия чудес, которые происходят на каждом шагу, случаются со всеми.

А вдруг к вам на огонёк зайдёт дед Мороз (залетит фея,  заплывёт золотая рыбка, или у вас на грядке вырастет цветик-семицветик или найдёте всемогущую палочку) какое желание загадаете? А может, вы сами начинающая фея. Или даже опытный маг. Признавайтесь, кто волшебный?

Когда мой сын был поменьше, он представлял себе мир по-своему. Например, невидимками считал тех людей, которые не могут видеть, а не тех, кого не видно.

Мы часто ездим, путешествуем. Он любит рассматривать пейзажи за окном автомобиля. Так как их видно только когда светло, то он был уверен, что поля существуют лишь днём, а ночью их не бывает.

Жизнь Ян представляет, как большую пирамиду. Живёшь – словно из кубиков строишь башню. Всё выше и выше твоя пирамида, и вдруг с неба стремительно появляется кулак. Он очень сильно бьёт по выстроенным вверх кубикам, и разрушает, разбивает то, что создано. Так ему видится смерть.

А Маша считает, что рай отличается от жизни на земле только тем, что в раю в любой момент можно встретить тех, кого захочешь – живых, ушедших, героев из книг. Людей и животных. В раю все любимые рядом.

Ура! Ура! ПреУра!

Ходили в гости к Гришковцу. Невероятный дядька, уникальный. И спектакль у него глубокий, как небо, как взгляд в себя. И это не спектакль даже. Не монолог. Не исповедь. А диалог с нами. Душевный разговор со зрителем. Живое общение.

Началось всё с того, что Евгений вышел на сцену, поздоровался. Поблагодарил за то, что мы купили билеты задолго до этого дня – то есть доверяли. Ведь название мало обещающее – “Прощание с бумагой”. Сказал спасибо, что оплачиваем его жизнь, обучение, одевание его детей и даже его коммунальные услуги потому, что другого заработка, кроме этого, у него нет.

На третьем и втором ряду было несколько свободных мест. Гришковец попросил не стесняться и присаживаться на них, объясняя это тем, что видит он не весь зал, а только первые шесть рядов, поэтому сейчас ему кажется, что зал наполовину пуст, а это его смущает. Люди несмело сели поближе. На самом деле, свободных мест не было. Некоторые даже простояли весь вечер.

Когда начался спектакль-разговор, какая-то зрительница легкомысленно отправила смс, на что Гришковец моментально среагировал:

– Барышня, да, вот вы. Прошу не делать этого. Пока набирали текст я вас не видел, но когда вы его отправили, в темном зале вспыхнуло ваше синее лицо, а это страшно. Не пугайте меня, пожалуйста. И поймите, если бы я был каким-нибудь чеховским персонажем, я бы общался сейчас с кем-то на сцене, но у меня нет партнёра, я обращаюсь к вам. И вдруг – синее лицо. Не надо так.

Как же он обаятелен.. Происходящее напоминало мне встречу друзей. Словно весёлой компанией, мы собрались в кружок и разговариваем по душам. Беседуем о мелочах, очень-очень важных. До самого сердца достающих. Даже душе щекотно.

Смешно и грустно, радостно и больно, гордо и обидно – целая палитра чувств, мыслей, воспоминаний. И симпатичный человек с уютным голосом посреди нашей дружной компании. А мы, как дети, затаили дыхание, и завороженно слушаем его, удивительного рассказчика, переворачивающего наши души, вытряхивающего из них давно забытые, затерявшиеся среди суеты сует, трепетные ощущения, и что-то очень настоящее, живое.

Гришковец настолько располагает к общению, что я постоянно теряла ощущение присутствия в театре. Невольно чуть не отвечала ему вслух. Потому, что он необъяснимым образом задевает какие-то потайные струны, вызывает тебя на разговор, внутренний, честный, с грустинкой.

Декорации такие же, как и сам автор моноспектакля, простые снаружи, но с чудесами внутри. Продумана каждая мелочь, всё пронизано любовью, уважением, создано с чувством собственного достоинства.

Тема оказалась очень сильная – о том, как от нас уходит бумага. Мы становимся электронными, без почерков.

Бумага впитывает нашу энергетику, характер, настроение и хранит это долгое время. Людей нет, а бумага, на которой они писали, есть. Благодаря бумаге можно перенестись в кусочек жизни, судьбы человека, прочувствовать состояние, понять его.

Меня очень тронул рассказ о том, как люди писали на бересте. При чём даже просто записки. Некоторые Гришковец нам зачитывал. В одной, видимо, муж просил жену отдать тому, кто принесёт это послание, деньги потому, что он обещал. А если жена не отдаст, значит будет на ней срам.

На другой бересте без ошибок, красивым почерком писала влюблённая женщина. Смысл такой, что она в четвёртый раз пишет своему любимому, а он не отвечает. “..если я тебя своим неразумением задела, прости, но если будешь насмехаться, осудят тебя Бог и я”.. Этой записке на бересте почти тысяча лет. Её кстати, нашли порванной и в узел завязанной – так наверное, мужчина тот рассердился, когда её получил. И не смотря на эту тысячу лет между той женщиной и нами, сидящими вчера в зале, мы остро ощущали её боль и обиду, представляли её душевное состояние и ситуацию, в которой она оказалась. Мы со-чувствовали. Маленькая, короткая записка, многовековой давности, а в ней кипит жизнь, страсть.

А что кипит в безликих комментариях интернета?

Гришковец отметил, что в рукописях и в таких вот письмах, записках нет бранных слов, мата. Люди не позволяли себе такого. Они злились, негодовали, но не опускались до ругани потому, что понимали – это  останется, это уже вышло из тебя и обратно не засунуть.

И снова параллель с интернетом. Сколько грязи выливается из людей друг на друга, и просто в мир. Потому что безнаказанно и анонимно. Потому что можно плюнуть, и тебе ничего не будет. И никого не волнует, что маты и прочую мерзость прочитают женщины и дети. Более того, они сами это пишут..

В общем, единственное о чём я начала жалеть с первых минут спектакля, что мы только на “Прощание с бумагой” билеты взяли. Сегодня ещё “ОдноврЕмЕнно” будет..

Как волшебник, Гришковец умеет вернуться в прошлое, задержать уходящее, остановить время и прочувствовать момент.

Напоследок, он попросил сберечь билеты на этот спектакль.. Конечно, сбережём. Эти маленькие бумажные  листочки – напоминание о встрече с большим человеком.

Мы ушли от него наполненными.. И стали немножко осознаннее.

Душа улыбалась – её погладили.

Когда бываю за границей, всегда приятно удивляюсь приветливости людей. В магазине, транспорте, кафе все с тобой здороваются, говорят спасибо и пожалуйста. Извиняются, если задели или затруднили проход кому-то. Очень мне симпатична вежливость и забота о другом человеке. Хочется жить среди улыбчивых воспитанных людей. Но всех невозможно усовершенствовать. Улучшить можно только себя, а там и мир подтянется. Поэтому я начала самовоспитываться.

 

Теперь, когда захожу в чужой подъезд, обязательно здороваюсь с каждым встречным. В ответ слышу удивлённые приветствия и вижу, как пристально меня рассматривают – вдруг знакомая? А я никакая не знакомая – просто окультуриваюсь потихоньку.

Магазины. Здороваюсь с кассирами и благодарю их. Благодарила всегда, но вот каюсь – не здоровалась. К сожалению, у нас не принято отвечать на “спасибо”. Максимум слышишь – равнодушное “не за что”, а так хочется доброе “пожалуйста” или радушное “на здоровье!”

Я придерживаюсь мнения, что нельзя отвечать “не за что”. Если человек благодарен, значит есть за что, значит для него это важно. Читала, что пресловутое “не за, что” грубо разрывает энергетический поток, который направляет к тебе человек своей благодарностью, нарушает гармонию взаимоотношений – даже если эти отношения длятся пару минут, и люди больше никогда не увидятся. Ведь жизнь состоит из мелочей, а не глобальностей, поэтому даже к “пустякам” хочется относиться осознанно и с уважением.

С недавних пор я начала желать хорошего дня людям, чьими услугами воспользовалась (таксистам, учителям, врачам; в химчистке, в зоомагазине, в ветеринарной лечебнице, парикмахерской…)

И улыбаюсь. Вот иду по улице, вспоминается вдруг что-то смешное или приятное, и я не давлюсь жадно этой хорошестью, а выпускаю внутреннюю улыбку на свободу. Кайфую от того, что больше не надо делать умное, серьёзно-строгое лицо, чтобы соответствовать моде на сдержанность и отчуждённость.

Когда летом мы отдыхали на море, я постоянно обращала внимание на потрясающую девушку. Статная, высокая, красивая.. да, таких много. А она была единственной и неповторимой – потому, что всегда улыбалась. Светилась своим солнцем и озаряла всё вокруг. Я с интересом наблюдала за ней. Она общалась со знакомыми и незнакомыми людьми и всем улыбалась искренне, лучисто. Когда разговор заканчивался, она шла одна по пляжу и не прекращала улыбаться. Волшебная, обаятельная, смелая, нежная. Кстати, она побеждала во всех состязаниях и играх, и была симпатична всем. Мы не познакомились, но она осталась в моей памяти, прекрасная, открытая настежь. Даже воспоминания о ней излучают тепло и свет.

Радует, что не везде у нас буки сидят.

Однажды мы ездили в Житомир. Пробыли в городке полдня и были потрясены приветливостью людей, которые там живут. Чужие люди заботились о нас, словно мы очень важные для них ребята. Вежливо и дружелюбно с нами общались и в транспорте, и на улице, и в магазинах. Мы прозревали от этого тотального радушия. И было стыдно, что мы так не умеем.

А вот во Львове умеют. Интеллигентность и культура там выжили. Я заметила, когда украинцу душевно плохо, ему хочется во Львов. Даже если он никогда там не был. Тянет туда какой-то неведомой силой. Наверное, на Западной Украине наша подпитка, подзарядка – чистая энергия народа, источник духовности. И все оттуда такие обновлённые приезжают, восхищённые, помолодевшие, БОГатые.

Иногда мне страшно здороваться, желать хорошего, извиняться. Внутренняя зажатость, закрытость приказывает спрятаться в раковину – так безопаснее. Но свои стены я уже видела. Пора на мир смотреть.

 И всё-таки штамп в паспорте – это не просто штамп в паспорте.

  Если бы он был “просто”, все бы шли и женились при каждом удобном случае. Но почему-то прежде, чем его поставить, большинство осознанных людей, изо всех сил шевелят мозгами и прислушиваются к сердцу – стоит ли совершать такой серьёзный шаг, или пока мудро скажем: “Семья – это не штампик в паспорте. Семья – это когда любовь, дружба, взаимопонимание и согласие”, и успокоимся на этом оправдании своего нежелания жениться. 

  Безусловно, штамп не обеспечивает счастья и прочих бонусов любви.

 Но каждый знает, ЧТО штамп означает именно для него – для того, кто не хочет его ставить, и для того, для кого он обязателен.

  На мой взгляд, первое время людям важно пожить вместе, не расписываясь. Не надо пороть горячку, мчаться в ЗАГС после первого свидания. Но если вы год-два вместе, вам хорошо вдвоём, что мешает поставить этот “незначительный” штампик? А мешает его ЗНАЧИТЕЛЬНОСТЬ = ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

  Помню, когда мы жили в гражданском браке, сначала всё было органично – ссорились-мирились, расставались. Но, спустя полтора года, я поняла, что это отношения безответственные. Очень ненапряжно и вникуда. Если я не замужем за этим человеком, то он не важнее для меня тех, с кем я встречалась до него. Разница только в количестве дней, месяцев проведённых вместе, но для меня это не ахти какой аргумент.

  Хотелось выделить своего любимого. Хотелось, чтобы он понимал, что из миллиардов людей, я выбрала его. Он особенный. Я признаю его главную роль в моей жизни.

 

После росписи мы продолжили ссориться, мириться, расставаться, но уже с оглядкой на то своё решение БЫТЬ ВМЕСТЕ, подкреплённое документами, а не просто трёпом.

Ещё, штамп – это своего рода помощь на будущее, если возникнет кризис в отношениях (а он возникнет)

когда хочется всё разорвать, уйти, бросить, но вдруг в вихре больных эмоций, обид и отчаяния, ты понимаешь, что когда-то ты выбрала именно этого человека, именно за него ты вышла замуж, значит что-то в нём есть, просто сейчас ты этого не видишь или не хочешь видеть.

  Сколько раз этот пресловутый штамп спасал от развода семьи.. Сколько людей вернулись друг к другу потому, что это как зарубка на память, как напоминание – когда-то нам было очень хорошо вместе. И пары учились жить заново – несмело, осторожно, прощая и перерождаясь, потому, что любовь тоже видоизменяется.

  Я согласна, что не штамп, а люди спасают отношения. Но не согласна, что штамп – мелочь, пустяк. Если бы он был так незначителен, никто о нём даже не вспоминал. 

  Так что предлагаю быть честным с самим собой. Не штамп – не важен. Просто человек не готов.

Выходные были такими насыщенными, что нужны ещё выходные, чтобы от этих отдохнуть. Бесконечный  ураган событий начался энергетическим Сукачёвым, а завершился фееричным детским Днём Рождения в Караване. Гуляла одноклассница Маши, ну и мы заодно. Довольные, раскрашенные, выбеганные и разгорячённые, добрались домой ближе к ночи. Но это всё детский сад, по сравнению с приключением-испытанием, которое мы с честью встретили в субботу.

Это был пейнтбол. И это было жестоко.

Во-первых, мы еле на него встали, потому что накануне случился Сукачёв и обычное ночное вислово Милы. Как же мне не хотелось идти. Я боялась синяков и кровоподтёков от шариков с краской. Волновалась, что будет сильная отдача в плечо при стрельбе. И вообще падала от усталости.

Но муж сказал надо – значит надо.

Нас собралось двадцать семь бойцов. Кто-то уже играл пару раз, кто-то вообще профи, умничал и учил нас, салаг, как держать оружие, как бегать, как прятаться, ну и прочие стратегические премудрости.

Девушек было пять. Одна вообще девочка, лет двенадцати. Добрый работник пейнтбола окончательно запугал нас, нежных и хрупких, отвечая на миллион наших вопросов, весь смысл которых сводился к “А это очень страшно и больно?”

Чувак, с высоты своего опыта, важно рассказывал, как с пяти метров, пейнтбольными шариками насквозь  пробивается картонная коробка, как можно потерять глаз, и прочие ужасы, от которых нам окончательно перехотелось не только играть, но и смотреть на всё это рубилово.

Поседевшие и заикающиеся, мы вышли из раздевалки и пошли на растерзание брутальным мужчинам, которые предвкушали жёсткую жесть и радостно излучали тестостерон.

Нас разбили по командам. В некоторых было по 5-6 человек, а у нас четверо. Но мы не унывали, и как-то сразу сплотились. Понятное дело, что название надо было придумать самое устрашающее и свирепое, чтобы все поняли, кто тут главный. Я, как истинная вегетарианка, предложила “Мясники”. Мою кровожадность поддержали, и нас первыми вызвали сражаться.

Команда соперников “Пуля” тоже состояла из четверых убийц человек, но они были опытные, матёрые и бесстрашные.

Как только я ступила на поле боя, начался драгоценный опыт. Мужчины побежали вперёд. Я тоже хотела прорваться, но была убита примерно через полминуты. Моих коллег по оружию замочили ещё раньше. Это было самое быстрое поражение. Мы даже опомниться не успели, а нас нет.

Во-первых, да, больно. Во-вторых, да, неприятно. Но это эмоции, а на них я вообще не люблю задерживаться. Выводы – вот что важно. Мы стали в маленький кружок, разгромленный и побеждённый, и под насмешливые возгласы зазнавшейся “Пули”, провели работу над ошибками.

Я бесконечно благодарна этому проигрышу. Замечательно, что первая битва прошла именно так. Это научило нас быть осторожными, внимательными и постоянно находиться в тонусе. А ещё я разработала свою женскую стратегию.

Поняла, что мчаться на баррикады – вообще не в моей природе. С этим отлично справлялся Егор, который потом всегда бежал первый, обязательно мочил двух соперников и погибал, как герой, облегчая нам задачу – добить остальных врагов. Я же, оставалась позади всех, сидела в укрытии и, понимая, что стреляю в общем-то нормально, выбрала скромную роль снайпера.

Поэтому мы уверенно и бойко победили многочисленных “Хомяков”, большого капитана которых, озверевший Егор расстрелял в упор, а я хладнокровно добила последнего врага. Затем от наших разноцветных бОльных шариков погибли доблестные “Львы” и бравые “Защитники”.

После всего рубилова в финал вышли мы и “Пуля”, которые из-за лёгкой победы над нами, очень нас недооценивали. А мы, получившие по голове в первом бою, но выигравшие в остальных битвах, на лаврах не почивали.

Перед финальным боем я наблюдала своё состояние – мне вообще нравится чувствовать себя. Страха не было вообще. Как ни странно, он исчез, как только меня убили. Потому, что он уже не был неизвестностью. Я уже знала, как это, когда в тебя попадают, и изо всех сил думала, как действовать так, чтобы это не повторилось.

Во-первых тактика снайпера. Это мужчины должны бежать вперёд, нападать. А женщине лучше присмотреться, проанализировать и бить в цель продуманно, трезво, не затуманивая сознание всякими каскадёрскими трюками, ползаньем по пластунски и прочими сальто. Тем более, когда тебя прикрывают отважные ребята – это очень удобно.

Спокойствие + внимание + решительность. После каждой победы мы были очень рады, но не распылялись на чересчурный восторг потому, что понимали, это не финиш. Главная битва впереди.

А ещё очень важно чувствовать себя КОМАНДОЙ. Думать не только о себе, а и о своих однополчанах. Где-то прикрыть, где-то взять огонь на себя. Быть частью целого.

И вот финал. И снова напротив “Пуля”. Кстати перед боем Егор начал рассказывать, что вот этот соперник очень опасный, и вот тот опытный. Я попросила его не говорить мне этого. Не хочу их различать, что-то знать о них. Каждый противник для меня опасен так же, как остальные. Я одинаково осторожна со всеми.

В общем, бой получился знатный. Егор, как всегда, сразу завалил двоих, я отвлекала противника на себя, пока его замочил наш стрелок. Действовали слаженно, дополняя друг друга. И победили! Ура! Как же это здорово!

После двух часов войнушки турнира, уставшие и счастливые, мы всей толпой пошли на банкет. Нашей маленькой, да удаленькой команде вручили золотой кубок, диплом и огромную бутылку Asti. Аплодисменты, фотографирования. Люди, которые сидели за соседними столиками тоже нас поздравляли. А как радовались и хлопали дети, которые там же праздновали День Рождения своего друга. Очень было приятно и хорошо.

Дома мы с любопытством рассматривали боевые кровоподтёки Егора, хвастались перед ребятнёй, какие мы у них герои.

А вы как провели эти выходные?

Кого победили?

До чего же не любила я Сукачёва. Специфическая внешность, надрывный голос – фу.

И вот смотрела я на него, терпеть не могла, а музыка завораживала. Хулиганская, пронзительная, сквозная, буйная.

Однажды я посмотрела фильм “Праздник”. Потрясена была до глубины души. Чуть не утонула от боли и настоящести. Для меня это кино до сих пор остаётся одним из самых сильных фильмов о войне. И вдруг на последних минутах читаю в титрах, что режиссёр Гарик Сукачёв. Вот это да..

Только очень большой Человек может создать такую светлую и одновременно горькую кино-историю.

Я начала интересоваться неоднозначным Гариком, слушать его музыку смотреть интервью с ним. Вместо неприятия, во мне появилось огромное уважение и даже проблески симпатии. Замечательный семьянин (для меня это главное в мужчине), любящий муж и отец, надёжный друг и партнёр, творец, личность.

 

Сегодня у нас было счастье. Мы сбежали на концерт Сукачёва и “Неприкасаемых”.

С самого порога нас ждал приятный сюрприз – всех пришедших угощали Жигулёвским пивом. Оно было очень кстати – во-первых, шара всегда кстати, а во-вторых, мы взмыленные примчались – как всегда опоздуны. А тут на тебе – прохладное пиво. Кайф! Пока бухали пили, рассматривали целевую аудиторию. Контингент в основном этак за тридцать и до полтинника.

Всё это приключение происходило в Национальном Дворце “Украина”, и как-то не особо мы понимали, как буйство Сукачёва впишется в этот причёсанный зал с голубыми бархатными креслами. Там же надо сидеть типа. А как же махать руками и подтанцовывать в такт бешеным ритмам и пляскам?

Сукачёв любезно дал людям возможность добраться к “Украине” сквозь вечерне-пятничные пробки и отведать шарового пива. Я представляла себе Гарика в белой рубахе, но он не оправдал моих экстрасенсорных надежд – вышел в чёрной футболке с подсолнухами и щенками. Такой брутально-хипповатый дядька, с блондинистым ирокезом и гитарой + целая толпа музыкантов с немыслимыми инструментами, даже стеклянными и трубчато-металлическими.

Очень харизматичные, кстати, люди. Вот, например, на цимбалах даже гений наш киевский отжигал. Бэк-вокал вообще космический. Большая женщина в чёрном платье пела нереально. Я никогда не замечаю бэк-вокалистов, но она, с копной кудрявых волос, невероятно подчёркивала волшебность “неприкасаемой” музыки.

Посреди всей этой рок-н-ролльной банды прыгал человек, который мне почему-то напоминал кобелька. Особо ни на чём не играл. Просто бил в бубен и в барабанные тарелки, выпендривался и тащился от всего происходящего.

А на скрипке у них играет тонкая женщина в стильных очках. Ленуся. Мнения по поводу её таинственной личности разделились. Мы предполагаем, что она либо робот, либо её забыли с прошлого концерта, когда здесь выступал симфонический оркестр. Просто Ленуся вообще не вписывалась в обаятельное сумасшествие, которое творилось на сцене. Все прыгают, отрываются, летают под потолком от драйва, а Ленуся в постойке смирно очень красиво и спокойно играет на скрипке. Это же надо, какая крепкая нервная система у человека. В общем, очень колоритная и загадочная Ленуся.

Но это всё цветочки. Ягодкой была девушка-клавишница. С бойким бюстом и ногами. Она очень сексуально двигалась во время игры на своём инструменте. Её танец напоминал стрип-пластику, а в особо энергетических моментах концерта – экстаз.

Я словила себя на том, что сначала вообще забыла о виновнике торжества, и не могла оторваться от секс-бомбы чудо-клавишницы, которая по-кошачьи выгибалась и гладила, ласкала инструмент. Кстати, она ещё и с аккордеоном в обнимку давала жАру.

Потом Сукачёв рявкнул “А за окошком месяц май!”, и всё в едином порыве вскочили со своих кресел и помчались к сцене. Потому, что сидеть было невозможно. Люди танцевали и пели в проходах, махали руками-крыльями, плакали, смеялись, улыбались и расцветали.

Грустили под песню “Это был ангел”

Буянили с “Ямщик, поворачивай к чёрту!”

Уходили в отрыв, когда взрывалась “Моя бабушка курит трубку”.

Улетали, слушая “Напои меня водой”.

“Ольга” – удивительной красоты-простоты-чистоты песня.

И ещё много-много знакомых, любимых композиций, душевных, искренних, честных. Это был праздник для тысяч сердец. Сукачёв, будто с мясом вырывает из себя песни и бросает их в зал. Весь концерт на разрыв аорты, нараспашку.

Смотрели мы на него и не могли поверить, что ему пятьдесят. Прыгает, скачет, не захэкивается, поёт  залихватски, ух! Безбашенный старпёр, конечно. Нашему уважению и восхищению нет предела.

А ещё я поняла неуместность высоких мужчин (да и женщин, чего уж там) на концерте. Люди-дылды, не ходите, пожалуйста на спектакли и другие мероприятия. Мы вас не любим. Вы нам всё загораживаете. Сидите дома. Даже стойте там – на здоровье.

Когда музыканты вышли на поклон, мы долго-долго благодарили их аплодисментами. Потом они исчезли за кулисами. Откуда-то, из первых рядов вынырнул лысый Гордон – наверное, хотел успеть раньше всех в гардероб. Как только он пробрался сквозь публику, “Неприкасаемые” вернулись на сцену – ведь мы так протестовали против их ухода. Категорически не хотелось прощаться. И нас наградили ещё одной песней. Ура!

Вечер удался. Хулиганский, талантливый Сукачёв согрел своим внутренним солнцем этот фрагмент осени. Как же я люблю ошибаться в людях, о которых думала плохо.

Напои меня водой твоей любви,
Чистой, как слеза младенца.
Прилети ко мне стрелой, восхитительной стрелой
В сердце, в сердце.
Я читаю твой шифр скрытый в словах.
На бледном бумажном листе.
Я закрываю глаза и чувствую ветер
Забытый тобой на песке.
Ты видишь, как пляшут огни индейских костров,
На лицах вождей умерших племен.
Там где сомкнулся круг, где волос пронзило перо,
Я танцую танец огня.
Погляди на меня и белым крылом
Птицы Сирин коснись ручья.
И рассвет поцелует зарю
А заря разбудит свирель и позовет меня.
Я слышу твой звук,
Чувствую запах твой.
Я сплетаю сеть из пугливых нот,
Чтоб ловить твой смех