Категорія: Нотатки

Я всегда подозревала, что родителям и детям очень здорово иметь общее хобби, занятие, но не думала, что до такой степени это круто.

На восточные танцы я пошла из-за Маши. Мы с ней и так подружки, но хотелось расти и развиваться вместе   в чём-то новом.

Дочка вообще меня многому учит. В том числе и женственности. Например, она с младенчества обожает туфли и юбки, и с года отказывается носить брюки. Мне, хронической любительнице джинсов и кроссовок, сначала это было дико. Я не понимала прикола в платье на гульке. Но Мария, тактично и настойчиво объясняла мне, что всё-таки ей очень комфортно именно в юбках. И я смирилась.

Ну так вот. Когда мы пошли на танцы – это оказалось для меня испытанием и даже подвигом. Сначала во мне шевелились очень неприятные странные чувства. Я постоянно смотрела на Машу, наблюдала как у неё всё не получается, как она не слышит советов тренера и мои замечания шёпотом.

Я стеснялась того, что у меня не выходит быть раскрасавицей в танце, и дочка видит мою кострубатость и деревянность.

Короче, насмотрелись мы на позор друг дружки сполна. Компромата хватит на всю жизнь.

А потом вспомнила, что я – типа мудрая, и перестала контролировать любимуюраскоряку дочь. Занялась своей техникой танца. И жизнь сразу наладилась. После тренировок мы брались за руки и бежали по летнему, потом осеннему парку домой, радостные, счастливые. Делились впечатлениями от занятий, новых движений, и чувствовали себя очень-очень близкими. Ну и что, что деревянные. Зато родные и единомышленные.

С каждым днём наши тела узнавали, что они могут быть покладистыми, даже сгибаться и дёргаться так, как мы захотим. Мы с удивлением делились этими открытиями и поздравляли друг друга с почтишпагатными достижениями.

Вчера, во время очередной тренировки, я словила себя на том, что поглядываю на Машу и любуюсь. Пусть у неё не всё получается, но она старается, действует, постоянно занимается, работает над собой в то время, как взрослые тётеньки просят тренера сжалиться и перестать их мучить, что движения слишком сложные и всё болит – руки, ноги, кишки.

Я осознала, что во мне больше нет раздражения. Только гордость и восхищение маленькой упрямой девочкой, которая расцвела, благодаря танцам. Которая учится владеть своим телом, учится быть Женщиной, и учит этому меня.

Недавно у моей дочки Маши случился открытый урок. Она усердно и радостно к нему готовилась, учила сказку на английском языке, которую она с одноклассниками собиралась разыграть перед важными тётками. Я спросила, у кого какие роли. Ребёнок рассказал, кто принцесса, кто король, а кто монстр. Сообщила, что только один мальчик играет в этом мини-спектакле, и, умничая, добавила явно не свою фразу:

– Ведь мальчикам ничего нельзя доверить (и это при пробегающем мимо брате).

– Стоять! – поставила я руки в “боки”.  – Почему ты так говоришь?

Мария смутилась, а Ян очень даже заинтересовался девчачьими “разборками”.

– Маша, разве на нашего мальчика нельзя положиться? – удивилась я. – Он может остаться с Милой. Он помогал мне с больным котёнком, когда было очень тяжело. Я постоянно чувствую его заботу о нас.

– И я САМ делаю маме кофе! – воскликнул Ян. (Это правда. Стоит мне захотеть божественный напиток, Ян моментально подогревает белую чашку, чтобы налить в неё горячий кофе, мелет ароматные зёрна, добавляет сахар и на блюдечке приносит мне вкусность.)

– А наш папа.. – продолжала я. – Маша, разве мы не можем на него положиться? Он ведь наша опора, наша поддержка. Он всё для нас делает.

Маша быстро сдалась и закивала головой, мол да, мальчики – это круто. Они очень надёжные.

Я попросила больше не повторять чужих слов. Объяснила, что если такое говорить, то и вправду можно привлечь к себе (не дай бог) безответственного мужа.

 

В общем запугала Машу конкретно.

Ян с гордым видом пошёл готовить мне кофе, а я задумалась.. как часто мы, взрослые, ляпаем в присутствии детей такие вот глупости. И дети это слышат. И дети начинают в это верить. Если это слышит мальчик – он узнаёт – я ненадёжный. Мне не доверяют. Девочка после таких фраз из уст какой-нибудь авторитетной тётки, например, мамы или учительницы, с пренебрежением думает о ребятах – им нельзя доверять – подведут, лучше всё сделаю сама..

Большие люди, не калечьте маленьких людей своими установками. Они ещё сумеют ими обрасти и стать несчастными, зажатыми, закрытыми..

Люблю эту мудрую пословицу: ” Не воспитывайте детей – они всё равно вырастут такими, как вы. Лучше воспитывайте себя.”

Чи знаєш ти, як сильно душу б`є безжальний дощ?
Так – ніби він завжди чекав лише мене.
А як болить зимовий спокій нашого вікна,
Ніжно пастельний, як твій улюблений Моне.

Дышу осколками звёзд.

Вино – маленькое озеро в большом бокале – смотрит на меня сквозь стекло.

Розы.. охапкой в вазе.

Мелодия сквозь вечер. Струится, обволакивает, звенит на кончиках ресниц и колет подушечки пальцев..

 

Забути все, здається, я б ніколи не зумів
Новий дзвінок скидає відлік волі на нулі.
І погляд твій — він вартий більше ніж мільйони слів
Вічно далекий, як і твій улюблений Далі

И вспоминается то, что случится. И забывается то, что сбудется.

Пьяные, сумасшедшие, счастливые мы.

Гордые, глупые, смешные.

И кошка улыбается во сне.

А ветер играет с деревьями на раздевание. Он доказывает осень. И побеждает. Потому, что действительно осень. И никуда от неё не деться. Даже жёлуди снимают перед ней круглые шляпки.

Ты победил.

Это я – ветру..

 Однажды пошла я, в очередной раз, мышцу женственности развивать. 

  Занятия были построены таким образом, чтобы прочувствовать всеми фибрами души каждую из стихий – в идеале в женщине должны гармонично присутствовать все четыре – стихия Земли, Воды, Огня и Воздуха (Божественная энергия), но у каждой человеческой самки одна стихия зашкаливает, а некоторые – как КОТ наплакал (я теперь кошатница – и буду везде пиарить котов).

Сначала мы, девочки, садились в кружок

и делились, с чем у нас ассоциируется Земля. Вот у меня, например, чернозём – такой сочный, тёмный, шоколадный.. и маки алеют. Хрупкие, гибкие.

Потом мы слушали музыку, которая вдохновляла всё земное, что есть в нас, выпустить на волю. Мы двигались под приятные мелодии. Мне было, как бы точнее выразиться.. обычно. Никакой пронзительности или чего-то ещё невероятного. Просто себе махала руками, ногами и всё.

Вообще, когда женщина слышит музыку своей стихии, с ней случается большая радость. Она может плакать от счастья, либо например, сбывается оргазм. Как правило, это происходит на танцах страстной стихии Огня. А я оказалась абсолютно фригидной мадамой.

Это был “энергичный танец”

От живых звуков африканских тамтамов-барабанов у меня заболела голова и начало подташнивать.

На следующий день мы женственно ныряли в стихию Воды.

Я захлёбывалась и не умела быть плавной. Расстроилась конкретно – ни фига во мне нет – ни земной стабильности, ни огненной страсти, ни гибкости, которая так присуща воде..

Заканчивались наши занятия познанием стихии Воздуха. Я изо всех сил надеялась, что хоть капелька воздуха во мне найдётся.

Не могу же я быть совсем безстихийно пустой.. Обидно даже.

И началась музыка. И я закружилась. И начался полёт..

Меня всегда завораживал ритуальный танец-вращение дервишей

Это же настоящее чудо! А однажды в Египте мы наблюдали, как девушка-танцовщица беспрерывно кружилась минут десять. И её даже не стошнило на зрителей. Она была невероятна в этом своём вихре.

И вдруг я тоже завращалась. И чем больше кружилась, тем уютнее и счастливее себя чувствовала. Радость разливалась по .. телу? А его больше не было. По мне? Так ведь и я исчезла. Только гармония, только ЖИЗНЬ. Только НИРВАНА.

Всё растворилось в этом райском вращении, но тут из командировки вернулся мой мозг, как всегда неожиданно и на день раньше. Он строго мне задал вопрос:

– А если тебя сейчас вырвет? Ты уже минут пятнадцать, как ненормальнаягасаешь кружишься. А если твоя кундалини сейчас поднимется по позвоночнику, стукнет по верхней чакре и случится инсульт? Или ты вообще сойдёшь с ума. Уймись, дорогая.

Мой мозг – парень практичный. Если бы не он, я бы уже где-то летала с далай ламами

и долгими зимними вечерами беседовала за жизнь на кухне с Ошо

Короче испугалась я за кундалини с чакрами – у меня их всего семь – жалко всё-таки. Ещё в хозяйстве пригодятся. А облевать медитирующих единомышленниц – тоже как-то некультурно. И начала я тормозить. А тело сопротивляется – ему нравится душукружительный драйв. Я в панике дёргаю свой внутренний стоп-кран, и наконец останавливаюсь. Ни хрена меня не тошнит, с ума вроде не сошла, чакры на месте. Только грустно от того, что остановилась. Словно насилие себе причинила и сбежала оттуда, где мне кайфово было.

В общем, поверила я в то, что кундалини будет вести себя хорошо, и снова закружилась, а на умный, осторожный мозг забила.

Сказать, что было хорошо – ничего не сказать. Я будто вернулась Домой, и одновременно была этим Домом.

Вращение, полёт, сила и покой..

Описать невозможно эти переживания..

 

  P.S. Сегодня ко мне пришли слова ХОЧУ ПОЗНАТЬ СВОЮ КРАСОТУ ЧЕРЕЗ СОБСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ

Похоже на очень волшебную молитву

Лет одиннадцать назад очень заболело у меня справа внизу живота. Не могла ходить, сидеть. Лежала еле-еле. Вызвали скорую. Врачи меня щупали, изучали, исследовали, но диагноз поставить не могли. Решили ехать разбираться в больницу.

Там меня снова все по очереди трогали, мяли, брали интервью, где и как именно болит. И все хором твердили, что это не аппендицит, не гинекология. Езжайте восвояси.

Вскоре боль прекратилась. Иногда она возвращалась, колола, сжимала. Погостит и снова уйдёт.

Одна из моих подружек развивала в себе экстрасенсорные и целительные способности. Я интересовалась её достижениями и успехами. Решили поэкспериментировать – чтобы она по моей фотографии определила, здорова ли я. Она сказала, что видит что-то у меня справа внизу живота, но не уверена, права ли. Я подтвердила, что именно в этом месте у меня случаются неприятные ощущения.

Года четыре назад боль всё чаще начала напоминать о себе. Потом я забеременела Милой.

Бывало совсем непросто там внизу справа. Гинекологи, залезали в меня чуть ли не по пояс и утверждали, что всё ОК. Каждый УЗИст выдвигал свою гипотезу, что это может быть. И особо не говорили, что и как лечить. Просто жить себе дальше. И я живу. Только в последнее время боль стала постоянной. Сначала каждую ночь. Потом круглосуточно. Она терпимая, но она – боль..

К чему я это всё.

Котёнок, которого мы недавно удочерили всё время ночевал отдельно от нас (потому, что лишай). Вчера ей было откровенно плохо. Начался озноб, поднялась температура. Мы помчались к айболиту, и уколы нашей бедной кошечке были как нельзя кстати. Через несколько часов она вернулась к жизни, начала есть, играть и охотиться на нас. Поцарапанные и счастливые, мы вздохнули с облегчением.

На следующую ночь оставили усатую-полосатую девку спать в нашей комнате, чтобы присматривать за состоянием её здоровья. Кстати, ребёнок совершенно удивительный. Хулиганистый, конечно, как все дети. Подкарауливающий и загрызающий нас на каждом шагу, но, как только говоришь ей успокоиться и относишь в кресло, она послушно там лежит и мурлычет, как нежный трактор.

Ночью я проснулась от странного ощущения в области живота. Смотрю, а на нём лежит Феечка. Смотрит на меня и щурится. Словно, что-то энергетически вытягивает из меня.. Я удивилась и уснула.

Целую ночь и целый день у меня не болит живот. Не знаю, что будет дальше, но сутки я наслаждаюсь этим чувством, когда нет боли.

Наша милая кусачая Феечка, спасибо тебе за чудо!

Бывают кошки – чемпионы

бывают красотуны

и чеширские

и по деревьям лазательные

Бывают кошки талантливые

и даже гениальные

бывают преданные

и пофигисты

Бывают быстрые

бывают медленные

бывают кошки – волшебницы

и кошки – праздники

а бывает НАША

 

Ян никак не может запомнить, что гитара, как любой музыкальный инструмент, расстраивается. Говорит не “гитара расстроилась”, а “гитара грустит”.

В нашем доме стало одной хулиганкой больше – дети с котёнком устраивают сумасшедшие гонки по вертикали.

Ян борется со строптивой Феей. Она его не слушает, хочет сбежать. Он ей вдогонку кричит:

– Фея! Будешь так себя вести – назову тебя Зятем!

Есть у меня особенность.. черта характера.. как назвать не знаю.. до дна выпивательная, что ли..

Лучше на примере. В детстве я влюблялась в какую-нибудь одежду – помню, джинсовый комбинезон и синий джемпер. Ходила только в них. Когда они попадали в стирку, я места себе не находила, когда же смогу снова в них залезть. Так уютно в джинсовости было, так красиво и свободно. А потом бац – и вообще не могу их надевать. Прямо как отрезало.

Или вот книги. Например “Питомцы нашего зоопарка” или “Муха с капризами” – раз двадцать подряд прочитаны. Наизусть выучены, а не могла оторваться. И снова – оставлены навсегда. Правда, Маша теперь перечитывает (раза по три уже прошлась вдоль и поперёк).

Так же с едой. Вот влюбляюсь во что-то: печённую тыкву с яблоками, цветную капусту, пирожное картошка, торт “Монастырская изба”, пончики, манная каша, запеканка, йогурт, рис.

и могу сутками есть только этот продукт. По пять раз в день. И ночью – два раза. А потом остываю к блюду  навсегда. Ну, или очень спокойно отношусь, словно и не было никакой сумасшедшей любви между нами.

И с фанатизмом моим точно также. Все Майклы Джексоны, Костнеры, и прочие МакЛахланы, за которых я в молодости отчаянно собиралась замуж, совсем мне неинтересны. Ни они сами, ни их творчество. А какие страсти были, ух! Словно вылюбила все яркие чувства к ним. Одна пресность осталась.

И грущу я  до самого до дна. Страдаю, спиваюсь, умираю, погибаю, отмечаю конец света.. а потом горю наступает конец – будто я его выплакала до последней капли.

С людьми – уходя – уходю. И так мне сначала человек нравится, очаровываюсь, любуюсь, создаю кумира. А потом наступает фригидность сердца. Человек не виноват – как-то само разлюбилось.

Или песня. Слушаю с утра до вечера. С понедельника до воскресенья. Только её. Ну и всё, хана песне этой.  Больше она меня не цепляет. Хорошая, да, но бесцветная.

В общем, когда мне что-то нравится, я на это набрасываюсь, переживаю огромный спектр ощущений – наслаждаюсь, волнуюсь, упиваюсь, заставляю всех это полюбить. А потом.. эмоция исчерпана. Все сидят и любят это, а мне уже неинтересно. Я вычуствовала всё до последней капли.

Люди любят что-то всю жизнь. Стабильно, без буйности и смирительных рубашек, получая от этого удовольствие. У меня же вечная передозировка кайфа, но и быстрое остывание. То, что нормальный человек растягивает на долго, я отвампирила, выжала за короткий отрезок времени и бросила.

Зная эту черту своей сучности сущности, я очень ценю тех, кого люблю много лет, кто мне до сих пор дорог и интересен.

Это мои маячки, мои опоры, которые не дают мне себя потерять.

Мне, такой ветреной и непостоянной, очень важно, когда навсегда.

 

Задумалась..

Никогда не делю человечество на мужчин и женщин. Ну, вроде как все мужики – козлы,

а все бабы – дуры

Считаю, что это какой-то половой расизм. И начинается он из обид, которые нанесли мужчины женщинам, и наоборот. Кто-то когда-то сделал кому-то больно, и человек решил, что все мужчины (все женщины) такие же плохие..

Встречаются, конечно, козлоподобные ребята

но не поголовно ведь

Может, это я такая умная потому, что ни один мужчина не причинил мне вреда – не знаю. Рассуждать очень сложно – не считаю себя большим знатоком мужчино-женских тем, но случилось в моей жизни несколько точек отсчёта, которые сформировали такое отношение к мужчинам, которое имею.

Была у меня в школе подружка Наташка. Её родители всегда с ней разговаривали о сексе, о союзе мужчины и женщины. В свои одиннадцать-двенадцать лет Наташка постоянно рассуждала о всяких женских премудростях, хитростях и тонкостях общения с противоположным полом. Я слушала в пол уха – всё равно ни хрена в этом не понимала, мне бы в “казаках-разбойниках” победить, а секс, растущая грудь и поцелуи – это такие мелочи жизни.

Но одно изречение “бывалой” Наташки я запомнила. Она возмущалась, почему женщина должна стирать мужчине вещи и готовить ему. Цитирую Наташку: “Он что – инвалид? Сам не может себя обслужить и накормить?” И настолько мне, махровой лентяйке, эта её мысль понравилась, что так я и жила всегда. Хотя эта философия не помешала Наташке готовить своему мужу всякие шедевральные борщи и трёхэтажные тортики с его именем в центре, а вот я приняла её совет близко к сердцу и кормила мужа только, когда случалось вдохновение. Поэтому Егор знает – если кормлю, убираю с пола и потолка его вещи – значит хорошо к нему отношусь. А если терпеть его не могу – значит сам себе будет всё делать. Зато искренне. Зато никогда не подам ужин, приготовленный в обиде на него. Лучше голодным остаться, чем есть запеканку с мышьяком.

Ещё случай был. Сидела я на кухне и с упоением рассказывала маме, как в меня смертельно влюблён тот, в кого я влюблена ещё смертельнее. Мама аккуратно поинтересовалась, какие действия эти его чувства подтверждают. Я перечислила, как он на меня смотрит, как он улыбается и.. вот, собственно, всё, но он очень влюблён, просто стесняется пригласить меня на свидание.

И тогда мама произнесла слова, которые разбили мои девичьи иллюзии в пух и прах:

–  Каким бы нерешительным и стеснительным не был мужчина, он найдёт способ быть с девушкой, которая ему нравится.

Слава богу, что я узнала об этом в 18 лет. Это спасло меня от смешного убеждения, что каждый второй в меня влюблён. С тех пор я верила в серьёзность отношения ко мне только тем мужчинам, которые совершали поступки. Их красивые слова и моя бурная фантазия – то, на что я не ведусь. Действия – только по ним я оцениваю мужчину.

И ещё. Я часто слышала от женщин, какие их мужья плохие отцы. Например, болтаем во дворе с подружкой. В коляске лежит её чудесный малыш. К нам подходит муж подружки, радуется своему сыну, хочет взять его на руки. Подружка кидается на него, что он не так его берёт, что сейчас уронит, сломает, покалечит. И вообще, чего пришёл?

Глядя на такие примеры сплошь и рядом, когда мамы и бабушки грудью закрывают младенцев от молодых отцов – он же не умеет правильно держать, кормить, купать.

Да, у него это первенец, но ведь и у жены его – тоже первый ребёнок, а не десятый. В самом начале женщины отгоняют мужчин от детей, не дают помочь при родах и после. Не доверяют им ребёнка, сами разрушают эту удивительную связь, всё взваливают на себя, а потом, обиженные, страдают от того, что муж оказался “плохим отцом”.

Посмотрела я на всё это, и сообщила мужу, что рожать будем вместе. И всё будем делать вместе, потому, что мы семья, и это его дети в такой же степени, как и мои. Муж был только счастлив.

Девочки, не забирайте у ваших мужчин радость отцовства.

Мы ничуть не опытнее, и не лучше знаем, что нужно ребятёнку.

Поменьше бабушек и побольше папы – залог интересного детства малыша

 

По дому весело бегает слонёнок котёнок.

Охотится на покрывала, кубики и людей.

А за окном ночь и осень. Холодно и мокро.

Одиноко и нелюбимо.

А здесь смех детей, восхищение каскадёрскими трюками нашей кошечки, добрый Лунтик в телевизоре.

Хорошо, что усатый монстрик ребёнок сейчас по эту сторону жизни.

Если бы каждый согрелся в любимых руках. Если бы каждый получил хоть капельку тепла и чашку вкусного чая

или молока – холод бы отступил.

Сидеть рядышком.. молчать.. и улыбаться.. и не думать о плохом.. и благодарить за уютность и нежность.. Словно в душе растопили камин, и чувства потрескивают тихонько. и хорошо.. и спокойно..

И я дома.